2019-7-1 | 来源:互联网 | 热度: | 评论:0
导读:   人是非常容易情绪化的,即使是再冷静的人也可能因为一时情绪不佳而大发雷霆。在育儿的过程中,更是如此,既然避免不了,那就要学会如何去面对结果。对孩子大发雷霆完...

  人是非常容易情绪化的,即使是再冷静的人也可能因为一时情绪不佳而大发雷霆。在育儿的过程中,更是如此,既然避免不了,那就要学会如何去面对结果。对孩子大发雷霆完怎么才能和孩子和好,这是减少孩子伤害的最好方法。

  情绪失控的大人,会做些什么呢?

  有人会不分青红皂白的骂孩子,但其实是骂错人或怪错事;有的会口不择言说些难听话,例如:「你出去好了!」有的甚至做出不当的惩罚,好比将孩子关厕所,甚至失控打小孩。

  当管教失控后,孩子的心情通常会不安、害怕且困惑,因为他们不明白成人为何突然发那么大的脾气。愈小的孩子愈不了解成人,愈容易将所有的错归咎在自己身上,而且会想:「爸妈不爱我了」。孩子如果没有弄清这些心情,重新修复跟大人的关系,有些孩子就会开始出现让大人不解的行为,例如:有的孩子选择乖巧但退缩,认为唯有这样爸妈才会再爱他;有的则因不确定感而变得易怒;有的则会用负面行为测试爸妈是否还爱他。

  为了让孩子安心、父母不后悔,并学会用适当的教养方式教育孩子,管教失控后,重新修复与孩子的关系,并和他真正和好是很重要的。但在这之前,首要的工作是跟自己和好。


  父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是「自责」。最让父母懊恼的是亲子关系的破裂,及担心孩子的心理创伤与不信任。为了消除自己的「罪过」,父母可能会用弥补的方式来修复亲子关系,但这只是表面上的和好。因为父母若不了解自己当时的情绪是什么,没找出真正生气的原因,学习如何安定自己,下回类似的情形再发生时,自己还是有可能被情绪牵着走,然后又再度懊恼、试着弥补……如此循环,一再活在懊恼中,孩子更不安,关系又得重新开始。因此要以「学到经验」的心态原谅自己,跟自己和好;之后才可能用放松的心情与建设性的方式,跟孩子真正和好。该怎么跟自己和好呢?

  一、厘清当时的情绪

  自己在气什么?管教失控,就像电脑中毒,当机了,切断了与孩子关系的电源。电脑重新开机,需要找出病毒;与孩子重新建立关系,也需要找出让我们情绪失控的原因。若心情很複杂,可以写下来,或找人谈谈以厘清自己的情绪。以下原因提供参考:

  身体不舒服:身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服,孩子的行为又不符合期待时,很容易有怒气,如前例。或妈妈下班时很累了,孩子在旁边叽里呱啦的讲个不停,敷衍他两句还要讲,就会忍不住要他「闭嘴」。

  时间的压迫:当大人有时间压力,而孩子却一副「皇帝不急,急死太监」的心态,就会挑战大人的极限,这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班,孩子要上课,都快迟到了,孩子还拖拖拉拉,这时要大人不抓狂还真难。

  挑战个人地雷:有的大人对于某些价值观特别重视,例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良,大人就会特别易怒。

  挫折感:一再说或教了好多次都没有用,觉得自己的耐性都快被磨光了。

  个人情绪转移:可能因为工作或人际关系上遇到问题,成人本身心情不好;但孩子不懂得察言观色,还在嬉闹或不守本分,于是就迁怒到孩子身上。

  或者其他可能因素……


  二、重新整理自己的思绪

  针对自己生气的原因,重新思索自己要什么,以及可能的解决办法。例如:发现自己特别在意孩子顶嘴,是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?

  举另一个例子,假设你发现早上常常很赶,除了孩子拖拉外,其实自己常舍不得叫孩子早点起床,结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子?这是孩子的需要,还是自己的需要?如果是孩子的需要,可以有更好的解决方式吗?


  三、安定自己

  整理完自己的思绪后,想想以后有类似的情况发生时,要如何安定自己。那可能是一个行动,或是一句内在语言。

  暂停法:例如觉察到自己情绪上来时,先离开现场,并告诉孩子:「我现在心情不好,需要离开冷静一下。不是不理你,等下我们再谈这件事。」或去喝口水,上上洗手间,整理一下心情,再回来处理。

  自我安定法:当下在心里想一些安定语也很有效,例如:「冷静,冷静,他只是有话要说。」「让他迟到一次,学习自我负责。」


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